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3月2日

如果此刻有人让我说一句觉得是至理名言的话，我一定会说：“吃饭是一件很幸福的事”。如果这时候问话的那个人带了点究万物本源的好奇心的话，他还会问我这句话是谁说的，我就要认认真真的告诉他这是我自己说的。
如果正餐是一个喜剧名词的话，零食便是一个彻头彻尾的悲剧名词。吃零食让人在正餐的时候不能享受到包含了“驱散饥饿带来饱腹感”这样一份完整的美好，因此是不能彻底感受到吃饭所带来的幸福的。
以前我对死亡的恐惧往往是来自于羞耻，害怕尸检，我所隐藏的一切缺陷都会彻底暴露在别人的眼底下，而且还是认识我的人。想象着如同标本一般被他们翻弄拍摄的情景我便不寒而栗。
现在我突然明白，因为对死亡的恐惧而活着是很累的，如果是因为对生存的渴望而努力活下去，这样对于自己的生活才能有更多的感悟，会明白活着的美好。
我是一个精神很不稳定的人，不知道怎么去宣泄自己的情绪，也控制不住自己的泪腺。和喜欢的人坐在一桌吃饭就会脸红，看见盘旋的鸟群就会流泪，当没人回应我的消息的时候，我仓皇却不知怎么表达自己的情感，竟只能依托于趴在马桶上呕吐这样的方式。呕吐物中也许混入了一些鼻涕与眼泪，这是否意味着我讨厌这样卑微到尘土中去了的自己，想要将自身从这样的自己剥离。可我又是一个怯懦的人，我不可能去砍下自己的手或者脚来逃离自己，最后我只能选择呕吐，虽然其实我也知道，那些被我抛弃的本来就不是我躯体的一部分。
当我在日记中写奇怪的话的时候其实我也很想和什么人分享这些奇怪的东西，但当我下定决心不去找他后我就不知道去和谁分享了，因为不是他的其他人看了这些奇怪的话会更加把我当成一个奇怪的人吧？说不定会把我当成人形的章鱼或者海葵，但如果一定不把我当做人类的话，我比较希望他们把我当成鸟，要会飞的鸟，不过不可以是鹈鹕。
如果不能把我当成鸟的话，当成别的东西的话，请千万不要把我当成水生动物。我很害怕鱼，小时候在面向鱼缸的位置吃饭，曾经看见一条银龙鱼直接把血鹦鹉咬死了。家里有人或没人的时候，那些不安的银龙鱼都想着从鱼缸中跃出去，然后撞在缸顶上发出咚咚咚的声响。梦里我总会在看的缙云电影院门口，然后会有两个现实中并不存在的水池。里面有很多长足一米的黑色大鱼，它们张着嘴朝着我，从那个嘴似乎可以看透这条鱼的全部，让我觉得自己很快就要变成泄殖腔里拉出来的细细长长的鱼屎，然后再被其他鱼吃掉，在变成更为纯粹的鱼屎。
我脑子里有两个小人，一个讨厌卑微的自己，一个喜欢着那个不理我的人。到底对自己的嫌恶还是对他者的喜欢占更大的比例？这样的问题即使是作为本体的自身也想不明白。只不过如果是那个喜欢的小家伙打赢了的话，我就会去找他说话，然后再被漠视，往返着来，那个厌恶的小人就会越来越强大，让我不再放低姿态去找他。但这样寂寞又会趁虚而入，喜欢的小人也应势强大起来。喜欢人真的是一件很麻烦人的事，被喜欢也是。如果可以，我希望在遇到和我彼此喜欢对方的那个人之前我能只喜欢自己，因为只有自己才是要和自己走完整个人生的，喜欢而不是厌恶自己的话，这样的人生才比较对得起吃饭所带来的幸福感。
当然，睡觉也是一件很幸福的事，不过人总是因为诸多愚蠢的原因而对睡眠躲的远远的，我同样是这愚蠢的人类中的一个，只有在做梦了后才会醒悟睡眠的美好，然后在第二天仍然执迷不悟。
大概正是因为寂寞到无处倾吐，所以自说自话了这么多的东西。
明天的我希望可以继续明白进食的幸福，学会喜欢自己。